六月八日一一年

从上个月我就决定每个月出工钱了买一份礼物奖励自己~

无法否认我爱我自己
为了让自己开心了，只好花点钱买一个快乐~
上个月买了一个旋转木马音乐盒，
这个月我想买一只Domo~
虽然枕头堆满了我的床，
但是我还是想买一只Domo~
得空抱着它发呆，
有时跟它说话~
简单来说——寂寞难耐阿！！！

花钱那种快感真的太爽了，
过后看见钱包空空时就开始心痛了~哎呀

对了，今天买了一个水罐~

六月六日一一年

今天才察觉错就是错，对就是对，

错了不管你怎么解释你还是错的，

不用解释那么多，就乖乖道歉认罪吧~

我决定把我每次做错的事都写在这里，

不怕被人家看，不怕被人笑，

因为我是写给自己提醒自己不要再犯同样的错误！

我今天没有为一个客人安排到airport transfer....

她到机场了，却没人接她，她倒霉死了，机场那里又把她的行李弄不见了，

试问下发生这种事有哪一个人还可以很客观的说~每关系，每个人都会做错，原谅他们~

大家都会选择投诉！！！这样也好，或许有投诉才有进步~

我的心难过了一下，

因为不是任何人的错，是自己的粗心害死自己~

有时候是真的觉得自己不够资格生存在shangrila,

但是还是勉强自己留在这里磨练~

那种压力是无法想象的大，

每天去工作前都会在担心今天会接到什么投诉~

在走进办公室的路途，每走一步，心就害怕一下，

越来越沉重的心情，

尤其是在踏进办公室的第一步。。。

我粗心的程度其实很严重下~

四月的最后一天

四月就快过去了~
我已经几个月放弃部落格~

今天我一个人在家，每当我一个人都会想很多东西，但这一次我只想开心的。。。
假期虽然每个星期都有一天，但对我来说是很难得的，
或许很多人会计划去哪里哪里玩，但我却计划在家睡觉，看戏，听歌，再继续睡，再继续看戏，在继续听歌，上网等等，，，有时觉得在家颓废的感觉也不错啊，至少不需要跟不认识的人讲电话，不用怕得罪人，不用担心做错，不用烦恼什么还没做。。。。对了，就是颓废~我爱颓废~

今天突然想坐旋转木马，不知道哪里有得坐；
今天突然想坐摩天轮，我知道新加坡有得坐。
今天我突然想出去拍照，但是自己一个人拍照显得没有意思，，，又是下雨天。。。。
今天我疯了——吃了巧克力，葡萄，金旦面，小熊饼干，香饼，杏仁饼，咖啡。。。
厉害吧~我怕肥，但是我还是决定，吃了再来打算。。。

对了，我要写下来，，，
昨天去吃MCD。。。结果给我发现那个面包已经发霉，从很早之前就一直听很多人说MCD的面包是放很久的，但是还是不能阻止我爱它。。。但是昨天终于见识到了。。。后悔没有拍照下来做证据，结果Manager只是换一个新的给我，真的太让我失望。。。。
这件事，我在想我是否会开始讨厌MCD。。。
我是否会不再去吃呢？
犯贱的我，答案还是一样爱MCD。。。哈哈~

今天又开始喝咖啡了——

今天在家听老歌——

今天想剪头发——

今天想回家~~~
（听着——我想有个家+酒干倘卖无）

今天想了好多好多，我想以后的婚纱照一定要拍真实的自己骑着旋转木马，加上摩天轮，教堂，气球，钢琴，吉他，绿色的草地，宽阔的海边，夕阳。。。。好多好多。。。。很贪心吧~对，我很贪心下的。。。

一个字——爽

今天真的太爽了~~~

 I LOVE OFFFFFF DAY——HAPPY DAY _ YEAH！！！

等待

又是一段时间没有更新部落格，
它好像被我打入冷宫了。。。
心里其实还充满着火热，
只是不懂为什么行动上冷漠了，
是因为了解而分开，还是因为误会而分开，
很多事情没有一定的答案，
也找不到答案，
是不是每个问题都有答案？
还是你得到的答案根本不是答案，
还是你得到的答案是你不想接受的答案？
同样的问题我每天重复问自己，
问了很久，开始累了，但依然等待着那真正的答案，
我不想强求，一切只想简简单单，顺其自然就好，
但我一点都不觉得自然，
我开始把自己变成所谓的大忙人，但其实我一点都不忙。。。
我用睡眠来填满我的生活，
其实一点都不充实。。。
我每天许着同样的愿望，虽然没有在流星下许愿，
但我依然期待着那一天到来，
我向神说我的生日愿望，虽然我知道那很大机会不会实现，但我依然等待着。。。
等待着。。。。。。。。。。。
一直等待着。。。。

过去不代表未来

自从工作以后，只有一种感觉，就是——累。。。
不只是我有这样的感觉，在工作的朋友都是这么说～

我放假三天，这三天我没有走街，没有去走走，只有去seremban看妈妈，看婆婆～
时间很快的就在睡觉的时候跑掉了～
跟妈妈聊天聊到半夜三点多才睡，早上六点多起身，
想起之前，我们也曾经那样，
聊天聊到半夜很夜，早上很早就要起身，果然“早睡早起”

昨天就回来了，
我第一次跟妈妈分开是带着眼泪离开，
我是多么不舍得，因为我又要回去过着一个人的生活～
我最近都很害怕回家，
在回家的路途中我会放慢脚步，
因为，我害怕回到家，我是一个人。。。
我不知道几时开始，我们从两个人变成一个人。。。

我一直在祷告，但是我不懂神有什么安排，
所以我只能靠等待～
很短暂的回忆就这样过去了，我只能靠着那些照片留念，
我时常重复看着那些照片，但是正开心笑出来的时候，
有一句话就会浮现，就是那已经是过去～

我们很久都没有再两个人坐在聊天，
再没有两个人谈心事，
再没有两个人玩，
再没有两个人一起废，
我们都过着很平静的生活～

平静到来，让人觉得累～
就在那一个晚上那个，我们都把句号画上了，
而那一个晚上就好象昨天才发生的那样，
每当晚上躺下身要睡觉都会重复想着那一个晚上，
所以我害怕夜晚。。。

大家都在装傻，
大家都在装不懂。。。

恋爱大过天

恋爱真的会令一个人沉浸在里面出不来，
好像全世界只剩下两个人那样，
当你恋爱的时候，
整个脑只有他/她。。。
好像中毒那样，，，

爱情也让你开始分不清什么重要，什么不重要，
因为在你脑里，只有那甜蜜的味道，
你开始忘记你曾经为了什么而非常伤心，
那之前伤心的味道还记得吗？
那之前流过的眼泪还记得吗？

我时常说做工很累，
但是今天我在想，是真的因为工作累吗？
还是我没有好好安排我的时间，
我有时间好好休息，但是却拿来用在别的地方，
所以才导致我累~
想清楚后才发现，
我不是因为做工而累，
而是我乱用了休息的时间~
这是我在一个朋友身上看到的~

很多事情当你是旁观者的时候你就会看到很清楚~
人往往都是当局者迷~

陷入爱情陷阱的呢是否有想想你再这样下去后果是什么？
不是没有时间，
每次都说很累，
请问这里说累，那里你去了哪里？

你很积极当一个好的女朋友，
自己想想，要浪费两年的时间，
还是要当一个好的女朋友？

如果是这样，
我宁愿不用回去考试，
不用再受一次伤害~
不用再浪费多一次的眼泪~
不用再浪费精神~

很多事说一次就够了~
说了不听我也无能为力，
再受伤不要再哭给我看了，
严重伤害我~

敬拜

为什么每个人要睡觉？因为要养足精神。。。

为什么每个人要吃饭？因为要喂饱肚子。。。

为什么每个人要冲凉？因为要洗干净身体。。。

为什么每个人要读书？因为要得到更多的知识找到更好的工作。。。

为什么每个人要做工？因为要赚钱过生活。。。

做每件事好像都有它的原因，

有没有一件事是没有理由的？

一天有二十四小时，

这几天我一直重复听着一首歌，

这首歌深深打动我，

我甚至投入在这首歌里面，

我一直不想出来，

我只想一直在里面，

如果可以，我要二十四小时都在里面不要出来。。。

在里面，我得自由，

在里面，我得安息，

在里面，我得安慰，

在里面，我得快乐，

在那里，我有那从来没有人可以给我的爱，

在那里，我可以完全放下自己所有的重担，

在那里，我可以自由的敬拜。。。

我可不可以二十四小时敬拜？

敬拜，

对，就是敬拜~

我把一切的不快乐都交给神~

我把一切的重担都投给他~

剩下的，快乐的我。。。

我要永远敬拜！！！

我爱敬拜！！！